【觅糖父母】我的孩子就是与众不同!

 
对孩子来说,自信可能是困难的,对我们也一样,因为它需要表明真实的自我。如果我们在孩子教育的头几年就能注意到帮助孩子建立自我认知,为孩子发展高自尊打基础,让孩子喜欢自己,他就愿意承担风险,敢于与众不同。


6,7个三岁半左右的孩子们坐成一个圈圈,老师提了个问题:"你们都喜欢什么味道的冰淇淋呢?"穿红衣的小女生回答:"喜欢草莓味道的";老师微笑点头,接着问下一个孩子:"你呢?"这个扎辫子的小女孩想也不想就回答:"我喜欢草莓味道的。"老师继续微笑问下一个男生:"你喜欢什么味道的冰淇淋?"小男孩看着老师:"喜欢草莓味道的。"一圈孩子问下来,只有个别孩子有不同的答案,大部分孩子回答都是喜欢草莓味道的冰淇淋。


我常想,模仿是孩子的学习方式之一,但对于一个三岁的孩子问喜欢的味道这样一个简单的问题,孩子们完全应该有自己的回答。为什么孩子习惯性的跟着别人的答案走呢?对于孩子的独立思考我们能做些什么呢?


在看完美国著名管理专家丹尼斯·韦特利所著的《成功心理学》的一段话后,那些问题的答案就像小种子忽然开始发芽抽叶子一样,在内心慢慢有了脉络,经过整理后,想法也越来越清晰。


自我意识有许多益处。它帮助你了解自己内心当下的真实感觉和思考。它帮助你根据自己的个人价值观去行动,而不是因为他人的言行而左右摇摆。它帮助你评价自身独特的个性、技能和兴趣。一旦拥有自我意识,你就能作出正确的选择。"-丹尼斯·韦特利


我们要帮助孩子建立对自我的认知,而且越早越好。


一、理解自尊,培养高自尊的孩子的秘密是什么?


自尊指的是信任并尊重自己。当孩子拥有健康的自尊时,他会欣赏自己的价值和重要性。


高自尊的孩子是自信的,他们会享受发自心底、由内而外的自我价值感,能够表达他真实的想法和感觉,表现创造力,同时也懂得捍卫自己,镇定地处理压力和愤怒,积极乐观。低自尊的孩子容易被他人的言语和行动伤害,更看重他人的看法和评论,而不是自我评价,也难以信任他人,难以发展亲密关系,担心自己成为他人的负担,对生活缺乏控制。


《沟通的艺术:看入人里,看出人外》对沟通心理分析有段话“以己之心,度人之心:低自尊的人会猜想别人以不利于自己的方式看待自己,高自尊的人会猜想别人以对自己有利的方式看待自己。别人的想法一定类似于自己的观点,这种错误的假设广泛且频繁地发生在许多情境中。”


太容易被别人左右很大的原因就是因为低自尊,那为什么有些孩子在一开始就拥有很高的自尊,是因为这些孩子从小从爸爸妈妈、老师、朋友那经常得到鼓励(注意:不是表扬),获得最初的自尊感。这就是爸爸妈妈需要做的:给予积极鼓励以帮助孩子发展积极的自我价值。


自尊的基础在于人生的最初三或四年。在孩子4岁之前,我们要给予孩子无条件的积极关心,这里的用词是"无条件的"。类似这样的沟通都是无条件的积极关心:"孩子,虽然你的行为妈妈不喜欢,但是妈妈是爱你的";"你无论选择什么,妈妈都支持你。"......这样培养出来的孩子内心的安全感十足,孩子会有高自尊的表现。


你再来感受一下这样的沟通:"你要再这样,妈妈就不喜欢你了。" "你要再吵,妈妈就不给你买好吃的了。"......这样的沟通叫有条件的积极关心。孩子只有以某种方式行动才能获得关爱和认可,这样培养出来的孩子一般会发展出低自尊。他们不会因为自己是谁而认可自己,而仅仅是因为他们做什么以及做的多好才认可自己。


所以,你应该懂得如何和我们的孩子沟通了。


二、让孩子学会喜欢自己


喜欢自己还要学习?是的,孩子不是一开始就能认识自己并且还能够喜欢自己的。


自我接纳意味着认清并接受你自己的真实情况。自我认可让你不再因为达不到自己活他人所定的不可能的标准而批评自己。-丹尼斯·韦特利


心理学家阿尔弗雷德·阿德勒把自我接纳称做是"承认不完美的勇气"。我们可以尝试以下方法让孩子了解自己,接受自己,喜欢自己。


和孩子一起列出他的个人清单


和孩子一起列出他优点和缺点的清单,涉及到关键领域就可以了,比如长相、亲密关系、社交技能、学校表现和思维技巧。


写完后,带着孩子大声朗读能增加它的有效性。


经常带着孩子回顾个人清单,让孩子接纳自己的不完美的同时,积极肯定他的优点,然后继续前进。


非竞争性环境的营造


在我们小时候就听过太多"别人家的孩子",别人家的孩子比我学习好,别人家的孩子比我结婚早,不断的被比较,挺伤人的。

要知道,自尊来自内在,而不是来自对其他人在挣扎的知晓
。孩子和我们一样,不喜欢用别人的标准来评判自己的进展。过于频繁的把孩子和别人比较,会伤害孩子的自尊心。


所以,我们要注重的是孩子的纵向发展,自己跟自己去比较,孩子有没有比昨天进步一些,多观察,多鼓励。


帮助孩子区分事实和观点


在国际学校读书的孩子,经常做一种练习,叫:Facts and Opinions ,给孩子一句话,一段文字,甚至一篇文章,让他们区分,这是一个事实,还是一个观点?举个例子:


A : 我喜欢吃苹果。(观点)
B : 苹果是一种水果。(事实)


在英美教育体系里,孩子从幼儿园开始,就从这些超级简单的例子里去学会分辨,什么是事实陈述,什么是观点陈述。为什么要区分呢?因为很多时候,观点和事实很容易被混淆。孩子会不清楚哪些是真实的事情,哪些是个人的观点。在自我的认知上,这样孩子就没办法区分真实自我和理想自我。


从解决问题的角度,要想先判定一个问题究竟是不是问题,最好的办法就是帮助孩子重述这个问题:“这个问题是想象出来的,还是真实存在的?”发挥想象,重新定义问题,本身就是解决问题的有效方式。


孩子通过不断的区分事实和观点,也会对自己的想法越来越了解。


让孩子能够运用积极的自我对话


无论是沉默地还是大声地说出来,你对自己所说的关于自己的事情,叫自我对话。

学会让孩子对自己说话,可以一开始你做给孩子看,让孩子观察,然后模仿。"我可以爬上去,我是一个勇敢的人";"我可以专心的把书看完。""我一定可以把鞋子穿好!"多用具体和积极的语言暗示自己,让积极的潜意识变成孩子思维里的一部分。


对孩子来说,自信可能是困难的,对我们也一样,因为它需要表明真实的自我。如果我们在孩子教育的头几年就能注意到帮助孩子建立自我认知,为孩子发展高自尊打基础,让孩子喜欢自己,他就愿意承担风险,敢于与众不同。


 
 
 
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